Neues

Mir gehen viele Dinge durch den Kopf.

Schöne Dinge, neue Dinge, das Picknick hat mich in Aufbruchsstimmung versetzt.

Wenn ich zu Hause meinen Sohn betrachte, sehe ich das DS nicht.
Natürlich bin ich mir dessen bewußt, aber ich vergleiche nicht. Will ihn vielleicht ein bisschen zu sehr einfach groß werden lassen, mit all seine Facetten, wie eben meine anderen Kinder auch.

Wie mein Jonathan da auf der Decke saß mit "Seinesgleichen", das war schon besonders....
Wenn er mit den jüngeren Brüdern der Freunde seines Bruders spielt, nehmen die ihn irgendwie auf in ihre Geschwindigkeit. Nicht, dass er mithalten könnte, aber es regt ihn schon sehr an...

Mit Elias und Adam zu sitzen war von einer ganz anderen Qualität...raumgebender und intensiver im Moment. Ich merkte, wie er sich Zeit lässt, zu erfassen und "hier" zu sein.

Nun...ich will beides für meinen Sohn!

Das bedeutet, dass ich mich auf die Suche nach einer Spielgruppe für Jonathan machen werden :-)
Meine Frühförderin ist da eine hervorragende Informationsquelle...sie wird uns helfen, mit anderen Kindern in unserem Umfeld in Kontakt zu treten.

...


Gesagt, getan!! Gerade habe ich eine Tel.Nummer bekommen, morgen sollte es los gehen.
Na, da sind wir aber gespannt!!! Gleich hier in der Nähe, eine bunt gemischte Spielgruppe!
Ich bin halt nicht so die "Gruppen-Geherin", darum dauert soetwas eben länger bei mir...
Der Besuch beim Picknick hat mich sehr motiviert, in diese Richtung weiter zu gehen.


....

An diesem Post schreibe ich seit gestern :-)))
Morgen um 9 Uhr Vormittags besuchen Jonathan und ich das erste Mal eine Spielgruppe!

Ich freu mich!
Barbara

Elias

Den Süssen hab ich letzten Sonntag persönlich kennenlernen dürfen, zusammen mit seiner Mama Uschi!!

Sie begleiten uns schon eine Zeit über unsere Seite hier und über sie habe ich auch mit dem DS Forum Österreich näheren Kontakt geschlossen.

Als ich am Sonntag so überlegte, ob Picknick Ja oder Nein, bekam ich ihre E-Mail:
"Ich fahr jetzt los mit meinem Buben...es schüttet zwar hier in OÖ...mir egal, ich fahr jetzt"(grobe Zusammenfassung) ;-)
Du Liebe, Danke für diesen "Schubs" in die richtige Richtung!!
Es war gut und richtig, zu kommen, hat wieder neue Gedankenanstösse gegeben und Türen geöffnet.

Ich fände es toll, wenn es einen eigenen Blog für die Familie von Elias gäbe...zu erzählen gibt es ganz sicher ganz viel! ;-)
Als grundsätzliche Übereinkunft hier sehe ich die Akzeptanz und Toleranz des Anderen. Man hat hier nichts zu befürchten, ist gut aufgehoben im Schosse der Blogger-Familie.

Elias...ein Freund meines Sohnes Jonathan!

DS Picknick im Prater

Schön wars!!!!

Da hängen sie, meine beiden Männer :-))

Beide sichtlich zufrieden und froh....

Heute ist das DS Picknick. Wir machen uns dann auf den Weg...wenn das Wetter nicht doch noch umkippt. Bin direkt ein bisschen aufgeregt ;-)

Bis dann!!

Urlaub!!!

Wir wissen (hoffen) jetzt sicher schon ein halbes Jahr, am 7. Juli nach Spanien fliegen zu können.
Wir hätten es von Jonathans Lungendruck abhängig machen müssen.
Und jetzt ist es endlich Realität!

Wir fliegen zu meinen Eltern nach Ronda, sie haben uns eingeladen :-))). Das ist ca. 1,5 Stunden von Malaga entfernt, ein bisschen im Landesinneren. Die beiden leben jetzt schon über 2 Jahre in Spanien und es geht ihnen großartig!!
In der Nachbarschaft leben meine Tante und ihr Mann, schon seit, ich denke mal, 8 Jahren. eine kleine österreichische Kolonie also ;-)

Sie haben da eine süsse, kleine Finca, mit einem kleinen Gästehaus daneben...unser Gästehaus vom 7. bis zum 19. Juli.

Wir müssen leider die Familie splitten, Sarah war im März, Anna fährt im August.
Und dazwischen mein Mann und ich, die Burschen und meine kleine Schwester kommt auch mit :-))

Am aller meisten freu ich mich darauf, Jonathan seiner Großmutter vorzustellen. Sie hat ihn zuletzt gesehen, da war er ca. 2 Monate alt (er war winzig!!!)...wir hatten gerade die Diagnose DS und alle standen ziemlich unter Schock.
Er wird ihr Herz verzaubern, sie tief in seine schöne Seele blicken lassen....oh ja, das kann mein Sohn!!! :-)))

Ich würde ihr gern die Bloggerwelt näherbringen...sie hat eine Menge zu erzählen!!!
Meine "Sturm und Drang" Phase müssen wir ja nicht erzählen...oder doch? ;-)

Mein Vater war uns im Februar besuchen. Es war so schön, ihn hier bei uns zu haben! Als wir von Jonathans DS erfuhren, habe ich so sehr seine tröstende Hand auf meinem Kopf vermisst! So stark und zuversichtlich! Immer.

Ach, ich hab euch sehr lieb!
Kanns kaum erwarten, euch zu sehen!!!

Jetzt brauch ich nur noch die Pässe für die Jungs! Ohhh...ich hasse Behördengänge!!! da bin ich wirklich "nicht so gut" ;-)
Aber...alles unter Kontrolle, im Endeffekt schaff ichs immer irgendwie :-))

Anni Kathi

Gerade hat meine fast 17jährige Tochter die letzte Entscheidungsprüfung geschafft!!!
Das bedeutet, dass die Süsse ohne negative Note in die Ferien entlassen wird!!!
Himmel, bin ich froh!!!

Gut hat sie das hinbekommen!! Natürlich wäre unterm Schuljahr mehr möglich gewesen, aber ihre Mitarbeit und ihr Bemühen, ihr liebes Wesen bringen sie in die Herzen der Lehrer, und ihr Intellekt legt jedes Schuljahr-Ende einen grandiosen Endspurt hin!!!

Ich bin sehr stolz auf Dich A.K. (englisch ausgesprochen ;.))

So hat jedes meiner Kinder, ohne Ausnahme, seine "Highlights"...ist das nicht großartig?

Vatertag!!

Ach, ich fürchte, er war ein bisschen überschattet von Angespanntheit und Sorge....das tut mir sehr leid, denn ich habe den allerbesten Partner und Vater meiner Kinder an meiner Seite!

Als Jonathan geboren wurde, waren wir noch 2 Wochen auf der Kinderstation...Damals brachte eine Kinderschwester immer wieder das Thema "Behinderung" auf den Tisch...sacht und irgendwie nebenbei...auch die Psychologin schaute immer wieder mal vorbei...hmmm....
Einmal wurde ich gefragt, wie denn mein Mann damit umgehen könnte, mit möglichen Problemen...ich wußte es nicht.

Dafür will ich mich entschuldigen...weil er mit einer Stärke und Liebe mit uns ist, die weit darüber hinaus geht, was ich mir je hätte erhoffen können!!!

Ich denke, wir haben neuen Respekt und Anerkennung für uns gewonnen, als wir sehen durften, wie der Partner mit der Situation umgeht.
Zu sehen, wie sehr die Kinder ihren Vater lieben, wie unbeschreiblich wichtig er für sie ist!

Süsser! Jeder Tag des Jahres soll Dein Ehrentag sein!

Wir lieben Dich ganz, ganz viel und unbeschreiblich mächtig, von allen Seiten, zu jeder Zeit, immerdar!

Die Familie

So soll es sein, so kann es bleiben

Bei diesem Lied denke ich immer an meine Familie...auch, wenn es mal nicht so läuft, halt etwas wehmütiger...;-)

Wir sind ein wunderschönes, zauberhaftes Überrraschungspaket.
Gut geschnürt und sicher verpackt.

So soll es sein, so kann es bleiben...

http://www.youtube.com/watch?v=scLNFh4LTiM

Link einfügen geht grad nicht...sry

Was für ein Tag!

Also, das war gestern ein Tag!!
Das arme Baby mußte ja nüchtern sein und durfte erst gegen 9 Uhr via Zäpfchen einschlafen. Und der Süsse ist ein braver Esser ;-) Aber ich glaube, ich selbst war deshalb unentspannter, als er.

Wir waren auf der selben Station wie vor einem Jahr und ich habe tatsächlich zwei Schwestern und einen Pfleger von damals getroffen. Die konnten sich wunderbar an unser Sorgenkind erinnern!! Was haben sie Jonathan bestaunt und angelacht! Sich über seine Entwicklung gefreut!
Als er sediert war, wurde der Sauerstoff im Blut gemessen...97%!!! Der Pfleger stubste mich an, grinste und meinte:"Wissen Sie noch, Frau St....damals..."
Oh ja, ich weiß! Furchtbare Werte, über Wochen!

Gegen 9:30, schätz ich mal...Zeit ist für mich in solchen Situationen kaum fassbar...gings dann los.

Man empfing uns mit den Worten:"Jonathan, heute ist es wichtig!" Eigentlich sollte der Überdruck ja schon vor 5 Monaten weg sein...

Jonathan wurde per Ultraschall untersucht und unsere Ärztin erzählte Jonathans Krankengeschichte einer Kollegin...Zu hören, dass die Ärztin die Situation ebenso bedrohlich erlebt hat, wie man selber, zu wissen, welch großes Engagement diese Frau uns entgegen gebracht hat...Frauen haben unserem Sohn das Leben gerettet.

Gestern dann die Belohnug für uns alle! Vollkommen normale Werte!! Auf der Fahrt zurück ins Zimmer ernteten wir viele mitleidige Blicke...so ein sediertes Kleinkind erregt Aufsehen...und hinterherlaufend...zwei grinsende Elternteile gggg

Zu Hause dann saß ich so da und überlegte. So oft hatte ich mir genau diese Situation vorgestellt....und nun war sie da!!! Irgenwie surreal, einen lächelnd den Kopf schütteln lassend...endlich darf ich glauben, was ich sehe, wenn ich meinen Sohn ansehe, dieses blühende Leben!

Jetzt darfs auch offiziell sein!! Am 7.Juli fliegen wir zu meinen Eltern nach Spanien! Uuuurlauuuub!!! Rar gesät und darum um so wertvoller!!



Da freuen wir uns so sehr darauf!! Jonathans Großeltern werden schön staunen!!

Das Wort "Danke" soll nicht schal werden, weil man es zu oft verwendet....
ein Synonym konnt ich so schnell nicht finden...noch nicht!...
Es kommt aus meinem tiefsten Herzen, dieses Empfinden der Zugehörigkeit und der "Gut Aufgehoben" sein...hier bei euch.

Ich bin froh, euch an unserer Seite gewußt zu haben!
Darum.......Danke, ihr Lieben!

Barbara und Jonathan, der Unverwüstliche

Gesund!!!

"Glück gehabt!"
Mit diesen Worten verabschiedete sich heute eine strahlende Ärztin von strahlenden Eltern :-)))

Wir haben es tatsächlich hinter uns gebracht! Jonathans Werte sind vollkommen normal und schön, seinen Hörtest hat er nebenbei mit Bravour bestanden.

Mir fehlen im Moment die Worte, um zu beschreiben, wie großartig erleichtert wir uns fühlen...ich werd jetzt eine Runde weinen, glückliche Tränen, Druck ablassen...

Danke, Leben!!!

Einmal noch schlafen

Eigentlich wollte ich euch über unseren gestrigen Vatertag berichten.
Ich hab das auch probiert, aber die Worte wären nicht aus meinem Innersten gekommen...dann kann ich nicht.

Heute will ich über morgen schreiben.
Süsser Ehemann, ich weiß, Du verstehst das.

Ich bin so froh, dass die Warterei ein Ende hat...gleichzeitig bin ich froh, dass es noch nicht morgen ist ;-)

Ich erinnere mich an letztes Jahr, als wir diverse Untersuchungen hatten und die Ergebnisse so schlecht.....dieses Gefühl von Taubheit und Machtlosigkeit, ich hab alles wie durch einen Tunnel gesehen, aus mir heraus beobachtet, sortiert, auf die Worte zwischen den Sätzen gelauscht. Oder das Schweigen der untersuchenden Ärzte...auch kein gutes Zeichen ;-) Jetzt noch muss ich weinen, denke ich daran.

Erst beim Herzkatheder, am 16.6.2009 (morgen ist der 15.;-) ) stellte sich heraus, dass zumindest eine Chance bestünde, wenn man gleich operieren würde. (Zuerst mußte die Lungenentzündung ganz weg)

Was mich damals zutiefst verunsicherte...ich hab es ihm nicht angesehen!!!
Man fragte mich, ob er denn nicht schon blau gewesen wäre, Atemprobleme, anfällig für Infekte....nichts! Seine ersten 11 Lebensmonate war er mein gesündestes Kind.

So wie jetzt....nur nach den Impfungen geht es ihm schlecht...sonst ist er soetwas von gesund!! Und trotzdem diese Verunsicherung....

Ich schäme mich ein bisschen, weil ich nicht so recht an einen Gott glaube, ihn aber im Innersten...ja, es ist ein Flehen...
Zugleich weiss ich, ganz sicher, dass unsere Bestimmung sich erfüllen wird.
Ich muss mich nicht fürchten, ich vertrau so sehr auf unseren Weg.
Wichtig ist, den Weg mit offenen Augen, mit offenem Herzen zu gehen. Und das tun wir.

Haltet uns die Daumen, liebe Blog-Familie! :-))

...und unser Klangspiel läutet mit dem Sturm...

wie sehr ich das liebe!!

Schmuseattacken!!!

Jonathan ist die Liebe eingeschossen!!!!

Überfallsartig stürzt er sich auf seine Opfer, mit einem langen, aus seinem Tiefsten kommenden Urseufzer :-))

Er hat das Augenzwinkern entdeckt und blinzelt uns den ganzen Tag zu. ;-)))

Er ist wieder richtig gesund und ich bin guter Dinge, die Untersuchung am Dienstag betreffend.
Das wird noch mal spannend!
Ein Immunstatus wird auch ermittelt, dann wissen wir, wie sein weiterer Impfplan aussieht.

Ach ja...meine große Tochter schläft gerade in ihrem Zimmer :-))
Fühlt sich richtig an...da gehört sie hin!!
Gemeinsam werden wir nach einer kleinen Wohnung in der Nähe suchen. Und bis dahin sollten wir das Zusammenleben genießen...es neigt sich dem Ende zu. Der Eintritt in ein selbstständiges Leben sollte nicht im Zorn geschehen, sondern gemeinsam liebevoll geplant werden.

Habt ein schönes Wochenende, ihr Lieben!

Spüren

Ich spür mich, fühl mich......ja, wie eigentlich?

Aus dem Rythmus gebracht, und doch in mir einig....sorgenvoll, und doch so zuversichtlich...ein gelächeltes Stirnrunzeln?

Ich bin dankbar für die Essenz in meinem Leben, für die Möglichkeit, Dinge werden zu lassen, ihnen beim "Grosswerden" zusehen zu dürfen.

Ich möchte nicht in die Zukunfft sehen können, ich möchte sie mitgestalten dürfen, Zukunft "möglich machen".

Die Tür zu dieser Möglichkeit ist die Liebe.

Egal, ob es unseren Jonathan angeht, ob es unsere großen Kinder angeht, meinen Mann, mich Selbst!

Dieses Wissen tut so unglaublich gut und macht uns stark!!

Schön ist das...ein Gefühl der Sicherheit gibt einem das!

:-))

Barbara

Großes Mädchen

Mich schmerzt es so unglaublich, wenn wir als Familie nicht "Eins"" sind...wenn so furchtbar böse Worte fallen, wenn Gräben geschlagen werden, unüberbrückbar...mit unüberlegten, bösen Worten...

Und dann seh ich dieses Spiegelbild...wie es war, als ich 19 Jahre alt war. Wie ich damals für meine Eltern empfunden habe, wie dringend ich mich loslösen musste...
Und nun entgleitet mir meine Tochter! Ich sorg mich so sehr, wir streiten nur mehr, ich komm da nicht mehr ran!

Worte, die ich nie sagen wollte, hab ich gesagt..
Dinge, die ich nie tun wollte, hab ich getan..

Ich dachte, es wäre einfacher, unsere Liebe unbeirrbar.
Ich hab mich nicht getäuscht...es dauert nur seine Zeit..
..ich wart auf Dich..

Ich hab das geschrieben, weil es unbedingt, unbedingt raus wollte....betrachtet werden will und verwandelt werden will...in unsere Zukunft.

Mama
Barbara

Impfungen

Der arme Junge isst jetzt schon 3 Tage nichts, höchstens etwas Obstbrei.
Gott sei Dank trinkt er brav!
Seltsamerweise dürfte er keine Streptokokken haben...der Abstrich war negativ und auch seine Zunge anders auffällig als Noahs und meine. Die Antibiotika schützen ihn davor gleich mit, er sollte sich also auch nicht anstecken.

Dieses "andere" Immunsystem meines Sohnes verunsichert mich sehr! Bei meinen großen Kindern habe ich immer das Fieber ein bisschen kommen lassen...ist ja eine gute und wichtige Reaktion des Körpers! Zum Schlafengehen ein Zäpfchen, und am nächsten Tag wars allermeistens wieder gut. Davon wurde mir bei Jonathan abgeraten, er benötigt gleich Unterstützung durch Medis. Jetzt ist er fast 2 Jahre alt und hat mehr Medikamente genommen, als wir alle zusammen *seufz*

Als er nach der Pneumokokken-Impfung eine Lungenentzündung bekam, fragte ich, ob das von der Impfung kommen könnte....da hieß es dann, sie hätte ihm wahrscheinlich das Leben gerettet, ohne Impfung wäre das nicht gut gegangen!!
.
Und jetzt nach MMR.... Punkte am Körper, Halsweh, Fieber...was soll ich davon halten??? Als nächstes steht Keuchhusten an. Ich werde mich vorher noch ausführlich informieren müssen!!

Jonathan hat zwei Ärztinnen, eine für Herz und Lunge, die andere für den süssen Rest.
Ich vertrauen diesen beider Frauen zutiefst!!! Und die sagen, er MUSS geimpft werden!!!
Ich lese immer wieder, dass ich nicht allein bin mit diesen Sorgen. Erfahrungsberichte wären schön....keine Sorge, ich bilde mir immer mein eiges Bild, ihr könnt also frei von der Leber weg schreiben.

Nun denn...Verena meint, als Gerlinde älter wurde, besserte sich das...Danke dafür, ich sehe da ein Licht am Horizont!!

Liebe Grüße
Barbara

Überall..

..Antibiotika!!!

Nun...ich hatte den gestrigen Post kaum freigegeben...da bekam Jonathan wieder Fieber und hat die ganze Nacht gewimmert und geweint..

Gerade waren wir bei unserer Kinderärztin...eine Reaktion auf die Impfung ist recht wahrscheinlich, sie meint, positiv wäre, dass Jonathan dadurch ordentlich Antikörper aufbauen würde.

Wegen seiner Herz-Lungengeschichte bekommt er wieder einmal Antibiotika...ich kann das Zeug nicht leiden...viel zu oft war Jonathan schon darauf angewiesen.
Aber es hat ihm wohl auch das Leben gerettet...was doch sehr für dieses Medikament spricht!!

Der große Bruder Noah und ich klagen über Halsschmerzen, mir tut das Ohr auch noch weh....das hat die gute Frau Doktor einen Abstrich gemacht....und...Streptokokken gefunden! Also Mama und Sohnemänner auf Atibiotika.

Mein Mann konnte sich Pflegeurlaub nehmen...das erleichtert die Sache enorm!!
Bloss selber gesund bleiben, Lieblingsehemann!!

Tja...allen Kranken gute Besserung und uns allen einen schönen Tag!
Habt ihr auch so gar keine Sonne??!!

Barbara

Fieber und Ausschlag

Tja :-))

Ich hab euch doch erzählt, dass sich Ende Mai Jonathans Krankengeschchte jährt...am 28.5.09 kam er (wir) mit Lungenentzündung (nach der Pneumokokken-Impfung ;-))ins KH und dann lange Zeit nicht mehr nach Hause.

Nun, was macht mein Sohn? Bekommt am 29.5.10 Fieber und Ausschlag, und das eine Woche nach der Masern-Mumps-Röteln-Impfung!!

Mir erscheint das wie ein Lehrstück, das das Leben mir stellen will...diese Sorge vor dem Morgen,jetzt wo die Geschehnisse sich jähren.
Anstatt sich an diesem gesunden Baby zu freuen, hatte ich düstere Gedanken.Hab am Leben vorbeigedacht. Ich möchte das nicht und habe mich sehr damit auseinander gesetzt..im Jetzt zu bleiben, nicht durch diese große Angst der Vergangenheit in die Zukunft zu sehen

Und dann wird der Süsse prompt krank!!

Doch gestärkt durch sich Gedanken machen und Bachblüten hab ich keine Angst :-))
Natürlich sorge ich mich, aber noch vor kurzer Zeit wäre ich wahrscheinlich in Panik geraten ;-)
Und heute Früh...Ausschlag so gut wie weg und nur noch erhöhte Temperatur. Gut drauf ist er auch, der Bursche :-)). Geht doch!!

Eigentich wollten wir heute auf das jährlich DS-Picknick in Wien fahren...aber leider, zuerst muss das Fieber weg. Es wäre unser erstes Mal gewesen und wir haben uns sehr darauf gefreut, echt schade!!

Ach ja, der Termin für die Abschlussuntersuchung steht, der 15. Juni. Wollt ihr wissen, was letztes Jahr um dieses Datum herum geschah? Ich weiß es noch, und es war schön :-)....aber es ist nicht wichtig ;-))

Habt eine schöne Zeit!

Barbara

Wird der Brunnen in ein paar Jahren nicht mehr so tief sein?

Das hab ich grad bei http://keinelockenmehr.wordpress.com/author/blaugrau74/ gefunden...

https://www.fr-aktuell.de/in_und_ausland/politik/meinung/2679514_Kolumne-Das-Kind-im-Brunnen.html

Dieser Artikel beschreibt, glaube ich, eines der Grundübel der heutigen Zeit...Inkompetenz und die ausschliessliche Sicht der eigenen Prioritäten!

Wehren wir uns dagegen...durch uneigennützigen Informationsaustausch und Anteilnahme..wenn auch nur im "kleinen" Rahmen.

Noch ist Jonathan ein kleines süsses Baby...aber die Zeit der Ignoranz und der Inkompetenz wird kommen...uiui..da ist er wieder, dieser Stachel der Sorge vor Morgen!! Da schnapp ich mir meinen Sohn und hol mir ein Strahlen!! Schnell!

Ich mag Euch!
Barbara

Endlich Sonne!!

Das war wieder ein schönes Wochenende!!!

Sonne und Wind und Sand und Wasser...wir waren an einem Badesee in unserer Nähe und Noah war sogar schon im Wasser :-) Dafür gings ihm heute früh zwar nicht so gut (vielleicht zuviel Sonne auf einmal), aber inzwischen ist er fast wieder der Alte ;-)
....ein bisschen stiller vielleicht...nun, kuschelig am Sofa ist manchmal auch was Feines ;-)

Für Jonathan war das Wasser dann doch noch zu kalt, also ab in die riesengroße Sandkiste!! Ach, das liebt der Süsse!!! Schaufeln, Eimer, Bälle, alles flog nur so durch die Gegend....er entwickelt eine erstaunliche Geschwindigkeit, wenn er etwas unbedingt haben möchte ggg

Ach ja, Impfen waren wir auch...Mumps, Masern, Röteln...ging vollkommen klaglos über die Bühne, kein Fieber, keine Mattigkeit...und morgen bekomme ich den Termin für die Abschlussuntersuchung.
Mir geht es gut damit, ich hab aufgehört, mich um "Was könnte dabei rauskommen" zu sorgen, mein Junge ist das blühende Leben, und was auch kommen mag, wir werden es annehmen. (Da ist er wieder, dieser kleine Stich, wenn ich "alles annehmen" schreibe.. ;-)und meine Bitte ans Allmächtige, es gut bleiben zu lassen...seufz)

Lieber konzentriere ich mich auf das "Jetzt", in seiner wunderbaren Vielfalt, ich hab ein sehr reiches, volles, sattes Leben!!

So, jetzt schnapp ich mir meinen Laptop und setz mich in mein Muttertagsgeschenk ;-)
ihr wißt schon, der Balkon :-))

Liebe Grüße
Barbara

Das Leben will mich was lehren!!

Das Leben will mich was lehren!!


Und genau das ist es, was mich an all dem so froh und zuversichtlich macht....da steht eine Welt offen, voller neuer, interessanter Erfahrungen....ein so besonderer Mensch, der mich Dinge lehren wird, von denen ich noch gar nichts ahne!! Mein kleiner Sohn...dieser be-seelte Mensch, dieses Wunder, das mich innehalten lässt und einfach nur staunen.

Wenn ich seine Besonderheit staune, habe ich keinerlei Furcht vor der Zukunft.
Diese Fähigkeit, einen ganz in seinen Bann zu ziehen, dieses Vertrauen und Zu-Trauen an seinen Mama, seinen Papa,seine Welt...in seinen Augen, seiner Gestik...
Ich gehe auf in dieser sicheren Welt der Liebe, Geborgenheit, in meiner Familie...

Setzt ich mich allerdings der Gesellschaft, dieser unglaublich schnelllebigen Zeit, dieser Flut an oberflächlichsten Wertigkeiten und Zielen, aus.....


Wir werden nicht jünger und "bald" gehören wir selber zu einer Randgruppe...den "Alten"
Wer wird uns dann noch zuhören? Was werden wir bewirken können? In 40 Jahren ist m ein Sohn in etwa so alt wie ich heute...ich möchte mich nicht in irgendeiner "Werkstätte" langweilen müssen...mich nicht frei entscheiden können, was denn nun mein Weg ist.

Ach, ach...aber mein Jonathan ist ja auch nicht "ich" und wird wahrscheinlich in 40 Jahren meine Sorgen gar nicht verstehen....ist er doch eh seinen eigenen Weg gegangen!!!

PS: Meine liebe Blogger-Familie setzt immer wieder Gedanken für den Tag. Und dann werden Posts daraus, die einfach aus mir HERAUFLIESSEN!!!!
Oh, so großes DANKE dafür!!

Barbara

Erinnerungen

Ich bin ein sehr chronologisch denkender Mensch....Jahreszeiten, Monate, bestimmte Daten gehen mir niemals aus dem Kopf, wenn sie mit schicksalshaften Ereignissen verbunden sind.

Als Jonathan so krank war, es lebensbedrohlich war, war er 11 Monate alt...mein Bruder Matthias starb mit 11 Monaten...ich war damals neun.

Das hat damals eine tiefe Wunde gerissen...mir war bis vor einem Jahr gar nicht klar, wie tief.

Nun ist bald Ende Mai, es jährt sich "Die schlimmste Zeit unseres Lebens", und ich merke, wie sich für mich die Situation zuspitzt, innerlich...dazu kommt, dass die Abschlussuntersuchung genau in diese Zeit fällt...Mai, Juni...und dann...was werden wir erfahren?

Ok...der eigentliche Grund dieses Posts ist,... dass ich mir zu helfen weiß!

Vorgestern war ich bei meiner Gundula, unsere Homöopathin. Wir haben uns unterhalten, bei ihr kommen die richtigen Worte aus mir heraus, mein innerer Fluss stimmt. Sie hat mir dann Bachblüten mitgegeben.

Was sich vorher als blitzartige Bilder und Gefühle gezeigt hat, ist nun fließend...be-geh-bar...es überrumpelt mich nicht mehr.
Ich kann es annehmen, aushalten und verwandeln...(danke Gabriela :-))
..und ich denke, auch erlösen.

Ein stimmiges, gutes Gefühl

Danke, Gundi!

Barbara, Jonathan und die ganze Familie ggg

Fürcht ich mich?

Fürcht ich mich??

Noch nie in meinem Leben hatte diese Frage ein so klares "Nein" und gleichzeitig ein ebensolches...gleiche Intensität.."Ja".

Da sind soviele Optionen...die einen hochgreifend, die anderen schwermütig...eine jede tiefgeifend...

..denn es geht um meinen Sohn.

Meine älteren Kinder hatten und haben das gleich Recht, dass ihre Mutter sich diese Gedanken macht....und doch war und ist es nicht das Gleiche. Weil meine Großen sich in diese Gesellschaft integrieren werden können...bei Jonathan wird sich die Gesellschaft auf ihn einlassen müssen...um ihm gerecht zu werden.

Wird sie das tun?

Wird mein Sohn trauriger werden, ja älter er wird? Wird ihm der Zugang verwehrt werden, wird sein Potential einfach nicht erkannt werden? Wird er sich nicht "einfügen" können?

..wie schlimm ist das eigentlich!!!??

An uns als Eltern ist es, unseren Kindern eben diese Stärke mitzugeben...sich nicht zu kränken, wenn man nicht dem "Bild" entspricht. Zu wissen, dass man ein wundervoller, liebenswerter Mensch ist, jemand, der eine ganz besondere Aufgabe in seinem Leben hat. JEDER von uns.

Ihr Lieben!
Hochgreifende und ein bisschen schwermütige Grüße!!

Jonathan und Barbara

Schlechtes Wetter, ...

Es regnet, stürmt...gerade, dass es nicht schneit!!!

Seit ein paar Tagen liegen diese ersten paar Worte eines neuen Posts als "Entwurf".

Was ich auch weiter geschrieben habe...es wurde meiner Stimmung nicht gerecht, unserem Leben nicht gerecht. Es hätte trist und traurig geklungen...und das ist es nicht....aber von "Hurra" waren wir auch weit entfernt....

Dem Himmel seis Dank war heute Michaela, Jonathans (unsere) Frühförderin zu Besuch.
Letzte Woche war sie auf einem Kongress über die Entwicklung von Kindern...mit und ohne Einschränkungen.

Es ging auch um diesen Trend der Ausmerzung der Schwächen unserer Kinder.
Diesen Satz eines Vortagenden hat sie mir mitgebracht:

" Stellen Sie sich vor, sie müssten immer wieder jene Dinge üben, die ihnen nicht liegen. Und dann stellen Sie sich vor, Sie dürfen jeden Tag das tun, was Ihnen Freude bereitet...."

Wenn Dein Leben jeden Tag von Erfolg gekrönt ist (und gerade als Kind hat man diese Möglichkeit!!), motiviert das jeden Menschen weiter zu gehen, neugierig zu sein...sich auf die Dinge, einzulassen.

Mich bestärkt das sehr in meinem Bedüfnis, Jonathan seinen Weg gehen zu lassen. Ich zeige ihm die Welt, nenne ihm die Dinge bei ihrem Namen, erkläre ihm Zusammenhänge im täglichen Leben. Ich freue mich an seinen sichtbaren Fortschritten..."Zeit" war für mich immer schon ein sehr relatives Phänomen....wichtig ist, was "IST", nicht was sein wird....

Sehr wahrscheinlich lehne ich mich wieder mal ziemlich weit aus dem Fenster ;-)

Ich kann einfach nur aus tiefstem Herzen wünschen, dass meine Intuition mich den richtigen Weg gehen lässt....

Ihr Lieben!!
Habt eine tolle Zeit und lehnt euch auch einmal zurück und sucht euch einen schönen Gedanken :-)) Es werden uns Momente einfallen, die unsere Kinder uns geschenkt haben...und die sind es, auf die unsere Aufmerksamkeit liegen sollte.

Barbara

Unsere Tiere

Damit auch alle wissen, wovon ich spreche....hier unsere Haustiere:

Morpheus....ein Magyar Viszla...der treueste und liebste Hund der Welt!!
Normalerweise darf er nicht, gaaar nicht ins Bett!!! Aber das war ein Foto wert ggg
(unser Großer hatte ihn damals zugedeckt ;-))




Mit den Katzen wirds schwieriger....glaubt ihr, die würden ordentlich in die Kamera sehen???? Würden sie nicht!!! Ich geh jetzt auf die Jagd!! :-))

Sie waren chancenlos, die lieben Katzen! Der rasselnden Futterpackung können sie nie widerstehen ;-)

Leonardo, ein besonderer Kater!!! Er hat praktisch die ganze Schwangerschaft mit Jonathan auf meinem Bauch geschlafen. Mit der Zeit ganz schön mühsam!! Ein Stinker
;-)) aber wir lieben ihn sehr!!




Und...Coco!! Sie ist die Mutter von Leonardo und sicher das introvertiertste Mitglied unserer Familie!! Wie man sieht ist sie eine "Glückskatze" und lange Zeit hab ich mich gefragt, wann sie denn endlich zu "wirken" anfängt!!!! Und dann plötzlich blickte ich auf und...da war es schon passiert!!! Und zwar das innere Glück, die Zufriedenheit. Danke, süsse Coco :-))

Liebe Hausgemeinschaft!!

Es ist soweit!!! Ich wibne euch einen Post!!!

Vor einem halben Jahr sind wir hier eingezogen...vier Kinder, Vater, Mutter, ein Hund und zwei Katzen.

....von Anfang an waren wir euch suspekt...es gab gleich vorsichtshalber etwas zu beanstanden....

Wenn wir uns mit dem Kinderwagen die Treppen hinunterplagen und unseren Hund, der die Seele von einem Hund ist, nicht an der Leine haben (ich würd beim Zirkus gutes Geld verdienen, wenn ich das könnte!!)

...wenn besagter Hund an die Hausmauer pinkelt (machen übrigens so ziemlich alle Hunde, die nur irgendwie hier vorbeikommen!!)

...wenn mein Sohn lachend, ja, sogar laut lachend, das Haus betritt (Kindergelächter ist Unschuld und Freude pur!!)

...oder wenn besagter Sohn gar mit seinem Roller bis zur Stiege fährt(könnt ja was passieren??)

Wo, bitte, liegt euer Problem??? Meine Familie und ich, wir sind rücksichtsvolle, freundliche Menschen...ja, WIR grüßen jedesmal aufs Neue!! Manchesmal sehe ich pures Erstaunen in den Augen der Menschen, wenn ich jemandem "Hallo!" sage!!

Ich mag mir gar nicht vorstellen, Jonathan wäre ein pupertierender Jungendlicher mit DS....womöglich ein FRÖHLICHER Junge mit DS!!!

Da kommt die Kriegerin in mir durch!!!

Meine Familie sprüht vor Lebensfreude, ohne sich jemandem aufzudrängen. Wir schreien nicht herum, sind freundlich zueinander und zu jedermann....ist es das, was irritiert??

Hach, liebe Blogger-Familie!!...jetzt ists raus und jetzt ists besser ;-))

Vielleicht häng ich einen Zettel mit Jonathans Blog-Adresse in den Gang (auch verboten!!!!! ggg)

Ich wünsche uns Toleranz und Verständnis, Menschen, die nicht vergessen haben, wie es ist, jung zu sein, frei zu sein, froh zu sein.

Barbara, die ganze Familie und alle Haustiere ;-)

Muttertagsüberraschung

Wie jeden sonntag habe ich auch gestern wieder Brötchen gebacken, verkauft und ausserdem welche dazuverdient ;-))

Als ich Heim kam hatten mein Allerliebster und die wunderbaren Kinderlein mir eine riesige Freude bereitet. Wir haben einen Balkon der direkt an ein großes Flachdach einer benachbarten Firma grenzt....da ist so richtig Platz für Grünzeug aller Art.

Vorher war alles nur Beton, und jetzt...seht selbst!! :-)))








Nach dem Mittagessen (mein Mann hat richtig gut gekocht) sind wir an einen Badesee gefahren. Es war schön warm...weit entfernt von Badewetter, aber die Jungs haben den ganzen Nachmittag im Sand gespielt.
Für Jonathan war es das este Mal, letztes Jahr war er krank und heuer war mir der Boden noch zu kalt. Der Süsse hatte solchen Spass!!! Zuerst hat er noch vom Sand gekostet...Gott sei Dank hat er ganz schnell gemerkt, dass Sand so gar nicht schmeckt!!









Ein toller Tag mit meiner tollen Familie....ich möcht nicht tauschen, ich möcht nichts verändern, ich genieße jeden Tag mit ihnen :-)))

Und der Alltag, der Ärger, der Stress?...Wir setzen uns als Familie dagegen...unsere Liebe und unser Glück, uns zu haben. Alles wird gut.

Muttertag

...war (wahr) wunderschön!

mein "Ich" von früher, damals, "vor der neuen Zeitrechnung", konnte diesen Tag nie wirklich annehmen...heute war so eine Einheit, ein Zusammengehörigkeitsgefühl spürbar...mehr als die letzten Jahre, als alles "eh ganz klar" seinen Weg ging.

Ich tu mir schwer mit meinem "Vorher". Wenn ich aber darüber nachdenke, und das tu ich oft!!, dann zielt alles auf eben diesen Monat, diese Woche, diesen TAG hin....auf genau dieses Leben hin.

Ich liebe meine Kinder, ich liebe sie jeden Tag,...während ich mich ärgere über m eine pupertierenden Töchter, sehe ich Paralellen zu meinem Leben, sehe ich MICH in ihnen, und be-wundere das (ihr) Leben. Wie unbeschreiblich froh ich bin, sie an meiner Seite zu haben.

Aber diese Unzulänglichkeit....mir fallen so viele Fehler ein, so viel, was ich hätte besser machen können. In mir diskutieren mehrere Barbaras um die Rechtfertigung ihrer Existenz...Sieger??...gibts keinen...

Bin ich jetzt besser? Für meinen Jonathan?

War ich schon "besser"...werde ich immer "besser"?...Ist dieses "Besser" nicht sowieso gar nicht erreichbar, erstrebenswert, ?...

Sicher, sicher war ich immer "Ich Selbst"...im Guten, wie im Schlechten...und vielleicht kommt gerade das meiner Familie heute zu Gute...mein Lebensplan, der, meiner Kinder, der Lebensplan meines Mannes...alles führt uns dorthin, wo wir sind. Mit Haut und Haar, mit ganzer Kraft und ganzer Seele.

Wir sind gewachsen...grÖßer geworden...stärken uns aneinander...dieses Gefühl, das alles nicht verdient zu haben ist da...es anzunehmen ist wie Regen im Mai...

Ich arbeite an mir, lese euch, schreibe mich und erlebe mein Leben....

Große Angst und große Freude...wenn sie aus tieftem Herzen empfunden werden, liegen sie so unglaublich nah beieinander!!!

Impfungen und Abschlussuntersuchung (?)

Sie stehen wieder ins Haus, die Impfungen. Masern, Röteln, Mumps....und Windpocken.

Nach der Pneumokokken-Impfung im letzten Jahr hatte Jonathan eine Lungenentzündung bekommen, an der er fast gestorben wäre. Die erste Frage war, ob er denn nicht geimpft wäre....nun...für mich lag nahe, dass diese Impfung für seine Krankheit verantwortlich war. Die Ärzte haben das ausgeschlossen...der Impfschutz hätte wahrscheinlich schlimmstes verhindert.

Seither bin ich sehr verunsichert, was diese Impfungen angeht. Einerseits wird mir sehr dazu geraten, andererseites...da ist diese Angst. Immer wieder habe ich zu den verschiedensten Anlässen (Vollnarkose, Herz-OP, usw) gehört, Kinder mit DS würden nun einmal anders reagieren. Nicht einschätzbar reagieren.

Unsere Kinderärztin ist da ganz hervorragend...Bei Jonathans Abschlussuntersuchung seinen Lungenhochdruck betreffend machen wir ein Immun-Screening...da werden seine Antikörper gemessen, die er auf Grund der bisherigen Impfungen aufgebaut haben soll.
Schilddrüsenwerte gleich dazu.

Jetzt ist die Zeit, die Termine für diese Untersuchungen zu machen. Steht wie eine Mauer vor mir...heute hab ich mich darüber geschubst...zumindest mal die Impfungen. Ich brauch da eine enorme Anlaufphase!!

Habt eine schöne Zeit!!

Barbara und Jonathan

Hallo Robert!!!